i'm throwing my arms around paris

the janis to your leonard

2012-02-07T17:13:00.000-08:00

my dear black eyed dirtbag,
i see magic rushing through arrows
and bars made of lightning bulbs
and thunderbolts rising from our fingertips.
and when the ladders of
creation are webbing themselves to soap bubbles
of the fifth dimension
upon our heads,
i remember that there is a plan created by a dozen gray suited
men a white clothed girl called momo had nightmares of.
they carry melting clocks and astonished
grimaces, and i remember
that even though some called God dead long ago, he is not.
that there is someone with a plan in his hands
and we were a match that he made,
my black eyed dirtbag, we were two peas in a pod
before we were born in this world.
the plastic rings you got from gumball machines
and floodlights from lost highways that hued our bodies
under sheets where there were laying five of us,
the walks i took with you on the wild side
while i had a silver prince waiting in my palace,
and your dumpy hands that create empires--
empires that i look up to in secrecy when i rest my lids
on the memories of all those bodies that passed through me in the past years,
they are here, they are still here, my dear black eyed dirtbag,
none of them are gone. i still have your ring.
and even though i abolished the pale yellow wires of that
double faced adhesive tape we call reality,
you are one of two who left gold paint on my underarms.
and i let my hair down for you, every time you will ask.
i will let my hair down for you if you ask
any time you would ask. in this life, and in the next life,
as i did in our previous life, my dear black eyed dirtbag.
i will let my hands dance on typewriters as if they were pianos
and you will sing songs on your guitar of the beautiful son
and our fathers in belgium and our poor mothers, who
are suffering for the lives we are running from. for our younger
sisters (on whose beds we made love upon) and
tree houses we built for them, never knowing that we did.
and may it be distance or vicinity, i always see your glance
piercing the apples of my eyes, as we smile at our biographies
that run in parallel lines gleaming as lavender light
on the chequerboard of our promised future
where we will dance tango to the tunes of sweet death.
but until then, my dear, until then
let the magic tempests break through pastel skies on our
heads, let it wet the greasy streaks of our hair and
let us stretch out our tongues for the taste of the forces
that strung us together, enlightening us in the colour of jasmine flowers.
i swear they taste like ice cream gateau.

lychee juice and hobo gloves

2012-02-01T12:34:00.000-08:00

drunk on the orange coloured overground for the rest of your life
with the taste of fancy wine and hiccups crawling up your throat
bukowski's fingertips are underneath your own,
and billy corgans gray tapled voice is screaming in your ears. the girls at uni discuss about whores and pumpkins and country men and sons of whores.
and it all boils down to the same names; to nabokov, my father, to salinger, my husband and my wife. it might be anything but soberness that is the muse of men like us;
but wait, "you're a woman."
voices hush and people laugh. but do they laugh at me?
or is it the comedy girl who tells the jokes?
i write on the insides of borrowed books or over sanskrit and arabian letters ; the blue decoration on the pages will remind me of her forever.
may it be the jewish noses of comedy writers or the russian names of feline blondes,
may it be the mistreated teeth of organising souls or that beard of you, YOU, YOU, YOU,
my one and only, YOU; WHO ARE NOTHING BUT A BEARD.
the beard in which everything loses its conscience to a new beautiful but sticky surface
brown like maroons, brown like the maroons they sell at freezing-faced carnivals in mauve plastered towns
some five hundred miles from here (where you sit and wait for my call
desperate like charles. charles bukowski.)
life has beautiful things to offer
if you look at it from above.
the cab rides at night when your reflection in the window is one of sofia coppola's dreams
and the music that rains into your auricles with drops so heavy and greasy,
they will never wash off.
or the glitter that tears down off low ceilings in form of coloured sweat
while bodies are pulsing to ideologies of german robots
but whenever you put your finger on what is missing
it's the gashing cold that is cutting your skin in quarters
so you scream, you scream about the ankle boots of boys that lean over leather couches
and the feather earrings of your flatmates. you scream at their loves and parents, you scream at their dirty toes.
you'll find all of it in words from your youth, the colours, the auras, the philosophy and the spirits
of those who lived the beat
who howled out everything we search for long before we were born
with honest voices and peyote cactuses.
you'll colour your lips with fig leaves
and anyone that understands the 100 meanings of your name is the person who understands the 100 meanings of yourself.
"how could you ever believe a word i said? i'm a writer."
these are no lies
these are stories i tell
these are stories a story teller is supposed to tell
and i run until i lose all of my flesh, i run until the green headed monster -
"i'm not speaking of jealousy," -
grows to an ancient tree inside my chest, and it beats down my ribcage, ornamenting my skin
with leaves so green and poisonous like snakes. the kind of snake cleopatra killed herself with.
but i keep smearing fig leaves on my lips,
on your lips,
on every man's lips,
and i smile at a warmth that is only an infatuation. i run through the cold with tree chunks as hands,
"one drink and you're dead - i had assumed you would be a drunk."
- "i prefer heroin." yeah, i can tell. i see it blooming in the glossy half-moons of your iris.
and billy corgan goes "BURN! BURN! BURN!" and i try to figure out who decided upon the blackness of my eyes
while i try to remember your beard's stubbles on my mouth.
between all these leaves they must feel soft as butter resolving on hot toast.
spiraling between applauses and ankle-boots and noses and cats
i overhear two people speaking truth.
"i don't believe in happy endings, you know."
"well i think if you end up in heaven, that is still a happy ending."
but i don't want to go to heaven. i want to go to neptune.

there is no truth for people like me.

arielle

2012-01-23T10:32:00.001-08:00

as a baby born in fire,
created within a kiss of prometheus,
she became a girl burning with fire,
with flames clutching between her parents
who escaped a war as trojan as the kings
that ruled their country;
our girl's hair would light every green eyed pet
into a monstrous fur, worn by gray clouds sticked on tweed.
every movement of her hand
would oscillate in igneous gemstones,
in hues of red and blue
in raw and young diamonds that nyx would kindle,
radiating a warmth that nowadays is only to be found on young lover's cheeks.
ten years would pass, and the town shone as an ashy mane
displaying a wrinkled lion's head
when the interior wings of the girl that turned everything to cinder
revealed a truth as molten as her luscious passion
there was no fire. oh, there was no fire.
there was no fire of her loins, of which nabokov could have written of.
there were no flames rising from each of her timid ears,
framing a face that a mother would have loved to call its own delicate mirror
there was no heat glistening within the knitted and woolen depths of her tiny self,
nothing was burning anymore, blackened ash- warpaint and reminiscence.
all that would pour out of the precious box she called ribcage
seemed to be a single glassy drop
of the first of the elements. imitation of christ, imitation of her childhood.
imitation of moist, imitation of lust.
every lie that was ever to be told transformed into a splinter of truth
in that one single drop that left the bone house of her soul,
it fell to the ground and
it lifted the earth's heart
metamorphosing into waves so bright and temperatures so fragile
raising its forces into Aquarius's empire,
rising with the sun (who is not to be trusted, for she is our nemesis)
creating animas of divinity and a realm of solvent mazes
decorated by the ornamenting arms of ivy
which lolled upon every wish and desire the little girl could come to think of.
they drowned the little planet they called earth with dank hands so mighty
they could only belong to neptune, who she now called father.
but the backdrops that she had left on the soil of her roots,
they transformed into tinfoil molecules
which crawled their ways up and down, from seam to seam, they married minerals as tiny as themselves,
they duplicated and multiplied each other, recombining the memories
they inhabited.
they dug their way from earthy mould with skinny legs and fluctuating arms
to wherever it was where the world ended and the liquid heavens begun;
they would transform into watery plants
which rained from her sister's eyes,
they became melodies, whose notes would jingle from
raw coral's fingertips, shadowing their oyster coats,
they settled down on her own inner canthus,
glittering and twinkling as lackluster as boredom could be
they manifested their vengeful souls in every grain of sand they could find
and they transcended their flowing vests into the airy and glossy hearts
of the most elegant habitants of these kind of empires...
see-through like a bubble made of soap
and almost as innocent
they are flowing through the first of the elements
some people think they dance.
you might never see one in solitude,
but if you do, it loses its innocence
and leaves you on the shore,
burning in flames
revealing the history their princess incarnates
and forever will be incarnating.

engaging poetry: a pantoum

2011-10-31T19:10:00.000-07:00

well, you tell her in such deviant tastes
sitting there right next to your mirror,
when it's dark and everybody's wasted
that your mind comes from medieval sorrows

now sitting there right next to your mirror
you are starving for the lost traces of your youth
oh, your mind comes from medieval sorrows
one heavy heart, born in one thousand moods

you are starving for the lost traces of your youth
you tasted everything from blue to gray
with one heavy heart, born in thousand moods
and you wished she were your cinnamon girl

you tasted everything from blue to gray?
but the colorless letter above your bed is an H
because you wished she were your cinnamon girl
kept secretly in small porcelain mugs

the colourless letter above your bed is an H
doesn't she know what it means?
you're not kept secretly in small porcelain mugs
you're as transparent as almond skin

doesn't she know what it means
she didn't ask a question one single time
because you're as transparent as almond skin
her house of bones lies on your sheets

she didn't ask a question one single time
beloved ghost, what are you doing to yourself
your house of bones lies on her sheets
somewhere near what one calls sticks and stones

beloved ghost, what are you doing to yourself
trading your dreams for cheap perfume dust
nowhere near what one calls sticks and stones
only words to feel uncomfortable on

trading your dreams for cheap perfume dust?
is this what you really want?
with only words to feel uncomfortable on
when one is hurt they learn how to hurt

is this what you really want
keep telling yourself this final aphorism
when one is hurt they learn how to hurt
don't feel like gold in all of your dirt

keep telling yourself this final aphorism...
so when it's dark and everybody's wasted,
'don't feel like gold in all of your dirt',
you can tell her in such deviant tastes.

you are in the leaves of my plants, you are in the holes of my walls

2011-10-08T18:40:00.000-07:00

we are painlessly captured in all of warpaint's songs
we are like crystalline sugar kept in carousel mugs
raised in photographs showing off-white nebulas
and haunted by the sweetest childlike whispers
brought up by hollow music on cherry cello strings
and your wooden dirty hands on vinyl sticks
you are the one
you are the only one
may you always hurt me like you want to
i will wait and keep mute and pure
and hold every metal door for you
be the big shoulder you can cry onto
i will be the man if you can't
you are the one
you are the only one
never will i lose my wedding ring again
a clockwork on my finger instead of a diamond
found in a place where they drink milk of almonds
my peacock-colored sheets smell like coconuts
to keep the memory of february's breakfast clubs
i will be the harbour you put your ships into
and the orchestras shall play all of our songs
we don't need any more words,
we already have the knots in my earrings
i bought them in the colours of your paintings
pacific blues as they stream into vermillion skies
and the nacreous pennon-shimmer of dragonflies
i am there
i will always be there
you are the cold breezes in the tower of hamlets
i am plastic coins in cord pockets of gamblers
you are silver flowers carved into chopsticks
i am warm liquids shooting through a final fix
i am the grease on every shed of your skin
but you are the one
you are the only one
just rest yourself on the panache of my arms
don't worry about my lungs, they're not choking
there are no memories any holes may be swallowing
only colourless clouds to fall asleep upon
lie down and close your eyes,
i will hold your hand
i will erase the bruises and the lies,
all the shards will be mends,
everything will be gone by tomorrow
when our pores will have been melted by the sky
and our bodies will have rained down the mountains
as molecules we will be spread in the air
so we can live forever in the catholic cape of the winds
or dive into another time
where we would be entwined into your grandmother's chair
i don't care
as long as we are one
as long as you are the one

freezing

2011-10-06T08:57:00.000-07:00

when everything is lonely
and you can't even be your own best friend
your eating disorder is
isn't it

i can't breathe

2011-09-08T16:10:00.000-07:00

all you remember is that your favorite tree is a weeping willow
it sits beneath a body of water in the middle of the city
hiding behind the scenery of modern day sculptures
some wise and nameful men have built them in a time before yours
so, now there's nothing left of their holy signatures
just blood and stamps of lonely letters beating between young muscle's chests
but you haven't read any of their salvations
because on autumn's wedding day when you passed that lake
the air stood still in a dark liquid hue
and all you saw were the willow's lungs breathing silently
and its flooding embellished alveoles dancing slowly,
every pastel leaf glaring into the marine colored wife of the city
fueled by some kind of graceful hope
as if they were waiting for that one salvific day they'd feather down the water's surface
to be carried to far more beautiful lands, to a place and a shore and a wind far far away from this town's banks
you could almost smell their sweet voices hum a melody
you had only heard from old sea mens' wives
but the time their sorrows' odor could have reached your nose
your tired feet had already walked by that lake
a heavy breeze washing through your lilac hair and every grass stalk around
interrupting the music in one musing movement
so that the tree's spirit was ripped out of the branches
and the dancing couples were torn in two
and the first leaves fell down the water like jumping stones in amélie
making circles of anthracite coal
clapping to the sound of the next storm that would brush them to their cemetery
or a soft place in heaven
with a smile on your face you stopped
and you looked back your shoulder
just to regret it in one breath - never look back.
because all that was left were
single smoke blades grasping an acrylic beginning of the sky
or whatever it is they call 'horizon'
no memory of the beauty that you had sensed
nothing of god, no flower or meadow or tree or lake

no feelings left
just wave them good bye
and never return
leave them with nothing
nothing but the smell of gasoline and ash on your clothes

game over

2011-08-01T07:47:00.000-07:00

a winehousesque fuckery
'that's what we are, i thought, when i saw her alive in camden last month
now that all i am are scars on my skin of cocaine tainted razor blades and bent up cigarette butts
you fold up my hollow bones and throw them around with a smile on your face
i'm one of those. blind of love.
a timid fawn on the side of the road. my heart's wretched around their small leg's meat
cars speed away but i don't see their flash lights laughing at me
we sit on your black leather couch
three thousand miles and eleven years between us
i was your lolita and now time has come
goodbye, humbert.
not a single word is said but i know
and i smile
it's over today
my screams that i'll leave you
and your whispers that it would be better this way
it's all on my mind but i see us running around your living room in these stolen tabacco billows
every poet's word walks into my head with stone flowers in their hands
not every death requires a funeral
but this one does, it's the least we can do
i'm empty again
like in 2007, long before we had met
back in the day when i talked to my pillows at night
that i barely even exist anymore
my love, my friend, my teacher, my foe, my neighbour, my parent, my heart
my heart
you are my heart
you're jim
i am pam
i am lux
you're tripp
for the first time in my life i wonder
how long does it take to recover
once you fell deep into a lovesick well
you see old sun beams shine through
and know, a day will come that you'll smell that sweet air again
that you breathed when you left your mother's uterus twenty years ago
but how long will i drown? how long will my lungs be surpressed by the cold weight of these waves, how long will my hands long for the wet stones of these round walls....
when will i be healed?

i'll spend my money on a love tattoo instead of a gun

2011-07-08T03:46:00.001-07:00

i'm fragile like a leaf
of nadine's favorite flower pot
on the balcony of a big house building that breaks my heart every time i return
these days when the weather
resembles a word on the tip of your tongue
but you just can't name it
it hangs in the air like reborn orchids
in that one tiny moment before synthesis
so frail and absolute
i flow along the clouds like pathetic plastic cups
in the color of their lipstick stamps
or chili stained napkins
filled up with air and blown out again
electrified by every smile or glare the wind pushes through these suburban streets
i eat strawberries until i get sick on a bench
with the smell of lime green ivy tiptoeing up my nose
me and the birthday party guests, we talk of new york's 15th street and hobos in silicon valley
they say it's warm around there, so the stars in the stripes' eyes lead them all the way to san fransisco
i dream of fleetwood mac and great britain beats
while some subtle sadness of adolescent boys
makes the atmosphere blink up and down
i think of my way down here and the warmth of your hand in mine
i hadn't held it in a while
when you tightened your grip around my little fingers
so i had a reason to smile for some time

that's the way it is
in the logic of my sad and awful life
now that we're home the sun beams warm your underarm's hair
you're not the beautiful girl across the street
but you're the one i see every day
the one i touch and criticize, the one i know and i chose to live with
you're dices falling from one into the other reality
shook up and left to unfold in the familiar velvet of a stacking cup
leaving behind your identity
just to stick up and get a new one already
no matter how much i hurt you with all my words in every level of this game
you'll hurt me the same with a single tear rolling down your freckeled cheek
once the cup is slowly removed and my new born's eyes blink at the plateau's light
i'll be blinded by your beautifully sad little soul
we are nowhere and it's now
we're in the prettiest place of them all
sitting in soaking tree houses, our thrones are dripping with the rain of your childhood
and i feel like all the melancholy this world has ever faced
is hovered to us by the swinging leaf-shaped branches of flora
carried along in a breath of industrial verves

this is the strangest life i've ever known
you are the strangest love i've ever had
this was the day that everything became so fine
it all started to fall apart

the 8th letter of the alphabet

2011-06-28T03:29:00.000-07:00

it's raining in my hometown
but i'm in london now
where the unbritish heat is burning serotonine into my blood
and anyone looking at my legs could know i didnt get them from eating.
my mother's voice breaks on the phone
when she speaks to me.
'you got so skinny
the bags under your eyes,
every wrinkle for every night you haven't slept
and what do you spend your money on if it's not food?'
yeah baby, what do we spend my money on if it's not food? and why can't we pay the rent if we both have a job?
it's raining in my hometown
but i'm in london now.
where the balloons are falling with the loneliness of a girl who's leaving on her own
it reminds me of the sadness of a young man who cycled from germany to france just to get out ouf town
now his daughter's been born there
always humming this tune
the tears of her father had sung
get me away from here, i'm dying
now your voice shivers on the phone
as you speak to me,
more than a thousand miles away
and before you can tell,
i feel your heart riding the same old carousel
'we're in this café an it's crazy
i'm with billy, he misses you, too
we did it again, my dear.
we're having it on our table
it feels so beautiful
it's so so so beautiful'
but you're not in that café
you're shoving some copper coins down the phone's throat
and i hear the rain drops fainting against the window
they're dimming billy's content sigh
as he finally falls down on his knees
just to pray to his shadow
on the rusty floor of that old yellow box.
you did it again- wasn't it the last time last week?
it's raining in my hometown
and you two are building dusty cities of brown sand again.
or did the castles fume this time?
waiting for the man ---
billiy is singing and whistling to his dirty hair
so, you became lou reed now, you two, yeah?
'i'm never coming back' i whisper and i'm weeping with the breath of my sister when you answer
'we're all trying to get out of here
you made it. o you made it.
you're in london now
and if you're not returning my kid
i'm bringing london here, i need to see you again.'
you talk of hearts and of love and you had never talked of love before.
but i'm just hanging up in the middle of your weak and tipsy sentence.
i'm in london now
all on my own
but my hometown won't leave me alone
i'm thinking of endings,
and how in the end we always will get
it
so i run out of the house
and get on my bicycle
i would ride to france if the water won't fence me
but i'm stopping at camden, chalk farm
where i'm waiting for the man
so i can do it again
so i can do it fucking again baby
i'm going to try it your way this time
and when my lungs turn golden once and for all
i will sing our song
'hoist the colors high or i'll fall!-
get me away from here, i'm dying
o darkness comes and swallows my call
you didn't get me away, i died
but o, who can you blame?
i would have done it the same,
i would have done it the same,
i would have done it the same,
you old bloody pirate.'

jeder nennt mich mittelpunkt seines sonnensystems, bis er merkt: ich bin langweilig und scheiße

2011-05-27T11:55:00.001-07:00

do you remember the days i traveled to that lonely city,
the prettiest of them all,
whose heart had been drawn and quartered once again?
do you remember the riddles i had to solve? the ones i couldn't solve,
not long before i came back and lay down
and got bare of my white vest in the aubergine colored sheets
that you live in?
the abbreviations you called to me as a revelation
i called to you - months later,
when we were already trapped in this hometown tragedy -
as a placation.
i remember them well,
each and every one of them,
those tiny little letters, vocals they are, one of them twice.
i feel like they're penetrating my memories
but baby, they don't.
they lose themselves in the pale dust of my mind's morning glory,
as the layers of my thoughts merge down to one unified pearly fume.
although their fall may be lazy and languid,
i vaguely feel the font of those letters anymore.
i don't remember what they meant- baby, do you?
(i want to call you my heart but i can't.)
my hands lose grip of what we once had,
but, god, how do i still get those childish fevers
whenever i read an old text or message you sent me?
how did we not become what we thought we would.
do you remember how we sneaked a kiss
whenever we could, back in the day when we were a secret still?
i remember it well, as do i remember the purple warmth
of your cheeks when we got busted.
do you remember the plans we had,
jetset-life, low-budget charter flights,
cities of colour, all european dirt, vinyl and ink
and how i suddenly believed i finally liked you
the way you liked me.
i remember it well.
but i don't remember how the beauty of every beginning
faded into the beast of granted relations,
of how we feel now, which is not even a beast anymore
just a spring-scented shade of the heat we glistened in january.
"I write of you"
they sing, and i wonder - do i write of you? or of what i think you are,
creating the muse i need
by misusing you? i want to call you my heart, so bad.
it's not your fault, but neither is it mine.
probably the meaning of our secret little letters is lost
but they were an abbreviation of themselves to begin with.
they were the short form of what they should have been,
and i am quite sad they have never left burning marks on
the bottom layer of my memory.
but maybe they will in autumn or winter once again
when our ways will part, and european dirt will call out for
our hearts and bodies, maybe i will think of you forever
when i go out at night during my three future golden years
or when i travel that lonely city with the quartered heart
where -que sera, sera -i may be visiting you,
you little right heart chamber of mine.

having a line of coke with you

2011-04-04T13:40:00.000-07:00

they called you peter, as in peter pan.
and i used to laugh about the girls who played wendy.
they ran around weeping.
eyes all wet, desperately throwing their arms around
in the night clubs' air,
where you were missing.
where are you, peter? you said you were coming five hours ago.
the ones who wanted you the most-
they were your mothers,
and you looked at them,
with your cheshire grin.
through a pubescent's eyes,
your pupils were crying in the nauseous taste of honey: mother. mother. help me out.
there they crept around you,
stroking your green velvet dress.
peter, i need you.
peter, come home.
and i kept laughing up my sleeve, peter! when your eye caught mine, and
with the nauseous taste of honey i dripped into your life.
and all of a sudden, by your very first words, i knew:
you were the glibbest and wittiest person, so that i ran around,
speaking of you as the most debonair cartoon character
i ever met.
i fell for the jokes and the comments
you made about beautiful women.
the more i tried not to stay in your home,
that was introduced to me with sparkling letters of
PETER'S NEVER NEVER NEVER LAND
the faster i was captured between dancing trees and long-lost nights.
i started to wash and mend and repair pots and kettles,
fixing all the little dishes and coffee-stained cups
that the lost boys--
your small and tall friends i met in the
holes of your home,--
threw around, day for day.
then soon, accompanied from that tinkling and jingling
so much copper-faced crockery made
in their sweet hollow way,
i realized what living in peter's neverland meant,
as every time i tried to stand up and leave,
in the sick logic of your legislation
it started to rain and i just couldn't fly.
when any wendy's dry hair was blown in the winds before your eyes
and you kept running your fingers between their strokes,
and you kept glaring on their pure and fragile skin
i felt the nauseous taste of honey sliding onto my tongue,
so that without even wanting to, i had to play
an ugly and vicious version of cupid
and kept ordering your tall and little
lost boys to shoot thorns and arrows at her and her gorgeous head.
even though i gave up, thinking i became one of them,
almost wanting to be one of them,
as these words wanted to be spoken by me:
peter, i need you.
peter, come home.
they didn't come out. and i knew: i will never be one of your wendys.
and at other times, i minced around your head just as always,
your body walking between dancing trees during
dark and gloomy and long-lost nights.
you were telling jokes and making comments,
drowning me in my laughter
while the tiny wrinkles in your temples
would laugh along with me
when you wore your cheshire grin.
every time i powedered you or your other friends
--even the wendys-- with my pixie dust
i felt the lust and magic that living in peter's neverland meant.
lush and pain,
the smell of kittens' tender fur,
smiling branches of trees,
the copper's red, cold surface
and the headaches you get when the sun finally rises.
i loved it all.
now, sometimes, i'm waiting for the rain
because, sometimes, i just don't want to stand up
and leave
anymore.
whilst i can't be a wendy to you,
i hope that when i quit washing and mending and repairing
pots and kettles
that when i die soon and have to leave
PETER'S NEVER NEVER NEVER LAND
that if you try and remember this period in a year
or two or maybe even three,
you will not forget about me
like peter pan forgot about tinker bell.
that maybe, sometimes,
when you hear the sound of tinkling dishes,
or see a purring cat in some alley by your house,
when you dress yourself in pixie dust,
when you see some nauseous tasting honey dripping
off of some table and creating ridiculously beautiful light while doing so,
or someone mentions the story of a short-lived
and brazen little person that loses their wings in rain,
you will maybe think of me and
put on your old cheshire grin
so that the wrinkles in your temples will laugh
like they once laughed along with me.

i think of you in colors that don't exist

2011-03-09T15:43:00.001-08:00

you flood through me like foam of an ocean's wave.
those waves,
kept in a delicate colour that is none.
softly and cold when they freeze the virginity of all sand.
i saw them giving me some goosebumps back in spain,
on that tiny desert island whose name translates to heavy wind.
i never knew your eyes were only hovered in dark,
that deep underneath there was a green layer hiding.
i saw them blinking one day in front of that orange wall,
when you were telling stories of how beautifully you failed
all your life long.
you weren't talking to me then,
because i weren't talking to you.
your ex-girlfriend flew through the room like a polka-dot bird,
whenever you laughed or she felt familiar to an anecdote.
i ran home that night,
when you were long gone,
breaking apart, cutting little girls and polka dots into my skin.
someone of your life came to save me,
he pegged the scurf off of my knee and whispered:
"sweet girl, fear is the heart of love, but that is a lie.
i will never touch, but i will love you like no man will ever love you."
and then i never saw him again.
i forgot about him and the weight of his hands on my hair,
so i kept on to explore the depth of glowing shards
in your eyes.
i never knew you'd like to swim, that secretly, you loved oceans
and water, and seas and that you were a fish instead of a
taurus.
that you weren't that spanish sahara, you were the water surrounding it,
the waves that kept me from sleeping
and virile pluring that frightened me at night.
i never knew that the drought of your skin
would feel like foam of the oceans on me,
that the youth of my hands would feel like a wet autumn day
on you.
when recently, i deflated like a dead jellyfish
because i died of jealousy, betrayal, loneliness and all your lies,
(silence counts as lying, too)
i asked you to come fix me up. and you did.
and even though i'm still dark and dead, floating on the water's surface
i can say:
you flood through me like foam of an ocean's wave,
like white gold that liquids down my shivering back.
i think of you like the ocean thinks of its wife, the splendid and inexcusable night.
and every night that i spend beside you,
i will run my fingers down your back,
pretending that in the glaring moon light they are the sound of infinite oceans
slowly walking down my own body.

dein gedicht ist infantil und scheiße

2011-01-18T11:36:00.001-08:00

If Charles Bukowski came over to me today
and read out every verse of his poem,
“So you want to be a writer?”
I would be burnt with the fervour of his creed,
burnt by the plain truth he would speak.
But in my calmest voice I would respond,
Yes, I want to be a writer.
I want to be a writer because there is a frenzy inside
of me that drives me lunatic if I don't write,
because I am whipped in agony until I cut
blood out of my apple flesh skin if I don't write,
so that I sit there and watch fat, velvet drops pouring out of me
INSTEAD OF WORDS.
I want to be a writer because I recorded my thoughts
even before I learned how to write,
because no drug in this world is more effervescing,
more misleading, enlightening and in the end more emaciating
than the avalanche flooding from my finger tips when I do write.
I want to be a writer because I have never
felt something more beautiful than stroking letters on a page
and sensing the golden legs of Dolores Haze,
or hear Sylvia Plath's fragile breath when she gasps
to say: “I write only because there is a voice
within me that will not be still”
I want to be a writer because within me
you find that same voice that will not be still.
I want to be a writer because there is nothing
else in the world I would want to be,
nothing else that I could be.
I want to be a writer because I was born this way and
this is something incontrollable to me.
I want to be a writer because I am a writer.

h-h-h-hypomanie.

2010-12-16T16:28:00.000-08:00

ich werde schreiben. bald. ich muss schlafen. ich schreibe. dann schreibe ich doch nicht. verhasste paradoxa. ich bin ein roboter, ich bin gerne ein roboter, es erfüllt mich. es erfüllt mich zu wissen, dass es keine zeit gibt, um schmerzen zu empfinden, es gibt kein beruhigenderes gefühl, als zu wissen, dass es keine zeit gibt, seinen körper aufzufalten, ihn ganz langsam, ordentlich auseinanderzufalten, ecke für ecke, sodass man die bügelfalten noch sieht, ihn auf sein bett zu legen und ihn aus jeder pore seiner haut weinen zu lassen. dass man das nicht machen darf, weil es einfach theoretisch, praktisch, hypothetisch unmöglich ist, das in seinen tagesablauf einzuplanen, das erfüllt mich. gibt mir einen grund, einen anderen der gebrüder schmerz zu treffen. die schwarzen löcher im magen zu hören, wie sie grummen und in ihrer masse alles aufsaugen, was in ihre nähe kommt. aber zu wissen, dass der körper auf das alte schema reinfällt, dass er glaubt, sie seien löcher, ausgehöhlte, leere flächen und müssten knurren und nach nahrung und sonstigem betteln und das gröhlen, was der körper sie ausstoßen lässt, das macht mich glücklich. ich stehe zwischen zwei stühlen, zwei schafen, zwei schwarzen löchern, von denen jeweils eins mich will und das andere nicht. dann gibt es andere, mit den augen der koboldmakis warten sie in der pfeiffenden ferne des schnees darauf, dass ich sie wähle, dass sie mein tanz der stunde, des tages, des jahres sind - ich meine, es wird nicht passieren, aber - würden sie bleiben? würde ich wählen, wer gewählt werden will, würde er bleiben?
es ist beruhigend zu wissen, dass ich keine zeit habe, das zu evaluieren, ich habe keine zeit, mich in das gewohnte pflaster vergangener jahre zu legen und mich darin aufzuwärmen, bis ich wieder aus jeder pore mein leid transpirieren lassen kann. es ist beruhigend zu wissen, dass ich rennen muss, jeden tag rennen, dem peitschenden wehenden und düsenden weiß entgegen bis der frühling das zucken meines rechten auges beendet. endlich. jetzt. nein. das problem ist: jetzt bin ich nicht mehr ordentlich zusammengefaltet; jedes mal, wenn ich darüber nachdenke, dass es keine zeit dafür gibt, sich zu lösen, löst sich die gebügelte spannung meines körpers auf und endet als lauwarmer haufen baumwolle in einer ecke des parketts. man. kann. verdammt. nochmal. die. augen. nicht. schließen.

ungeseift

2010-12-07T06:18:00.000-08:00

eifersucht. eine sucht, die ich aus mir aufkratze

ich fühle nur noch veraltete, klischeegetränkte bilder

2010-11-30T16:27:00.001-08:00

im april vor zwei jahren gingen meine soldaten an die front, um dich zu gewinnen. siegessicher und von triumphlust erfüllt kämpften sie, tag ein, tag aus. doch ihre körper waren zu schwach, ihre rüstungen zu alt, ihr wille zu langsam. sie kämpften um dich und sie verloren. die warme glut ihrer tränen rahmte den schmutz ihrer gesichter. sie starben in der fremde, wurden geknechtet und gestohlen, erniedrigt und mit eisen an die pulsadern des feindes gekettet. mit dem leid einer mutter spürte ich den schmerz jedes einzelnen, jeden schlag und jeden schrei, jeden knochenbruch und jeden bluterguss. demut, sie regnete viele jahre über mein volk und die scham drückte sein haupt auf den boden. kapitulation. fort musste ich gehen, in die ferne, verbannt ins exil. die erinnerung an damals ist eine vage geste vor meinem geisitigen auge, ein regenbruch über die ersten sonnenstrahlen im frühling, ein verbleichendes blondes gesicht in der farbfotografie einer zeitung, eine schlagzeile, die ich nicht mehr repitieren kann. ein verlorener krieg in der geschichte meines landes, eine wunde, die vernarbt, aber nicht schwindet; die erinnerung an damals brannte die sonne zu einem schönheitsfleck auf eine fläche meines rückens, die ich nicht berühren kann. die ich nicht sehen kann. gemacht, um zu vergessen. und ich vergaß. ich vergaß so sehr, dass jetzt nur noch weißes licht auf mein gesicht flutet, wenn ich versuche, meinen schönheitsfleck im spiegel zu finden. heute, zurückgehrt in die dünen meiner heimat, sehe ich dein gesicht unter vielen, sehe deinen blick, deinen mich suchenden blick. die lippen, unmittelbar unter diesem blick, die alten, vertrauten lippen, das kräuseln ihrer winkel zu einem lächeln. zu dem einen lächeln, zu dem lächeln, für das ich einst all mein volk aufgegben hatte. und diese lippen zerinnen, tauen auf, tauen in einen fluss von lachsfarbenen fäden, von denen kein einziger zu mir führt, von denen kein einziger mehr lose zu finden ist, an dem ich mich halten könnte, halten und führen lassen, um zu dir zu kehren. alleine stehe ich da, vor dir und deinen lippen, ohne die mauern, die einst mein land schützten, ohne mein volk, ohne einen einzigen krieger, bloß mein einzelner körper, schon lange vernichtet und besiegt. wehrlos sehe ich zu, wie das hellrote wasser sich von mir entfernt, wie es sich zusammenzieht zu einem winzigen tropfen, wie es zurückgleitet in ein elysium, aus dem nur noch trost emporschäumt, gefolgt von unendlichen wogen voller labsale. und von allen seiten flattern weiße lichtkegel auf meinen körper, umfassen seine indifferente fläche, bis er in sich zerfällt zu kleinen, matten staubpartikeln, unsichtbar in der flimmernden lampe seiner atmosphäre. adieu, alter freund. fortan wird dieses land nicht mehr um dich werben, denn sein letzter bewohner ist endlich gestorben.

...and they have escaped the weight of darkness

2010-11-21T18:43:00.000-08:00

sein gesicht fließt in mich hinein, sein blick, dieser große, durchbohrende blick fließt in mich hinein, seine graue stimme, sie fließt durch die poren meines gesichts in mich hinein, seine fingerkuppen fließen in meine handinnenflächen.
alles fließt in mich hinein. aber nichts fließt aus mir heraus.
kein einziges wort schafft es, meinen lippen zu entkommen, mühselig versuchen sie die pforten zu öffnen, doch ihre schwachen körper versagen an ihrem gewicht; zurück bleiben verletzte wörter, verstorbene wörter, ohnmächtige wörter, die wieder zurück in ihre heimatdörfer kehren. alle fallen sie wieder in mich hinein, in mich, in die dunkelheit zwischen meinen rippen, in die unendlichkeit meines wesens. schmerzvoll stöhnen sie, niemals werden sie aus mir heraustropfen können. traurig steigen sie auf ihre boote, um ferner zu segeln, während die dunkle filzwolle seines mantels meinen körper berührt und die feuchte wärme seiner stirn in das schwarz meines haars hineinströmt, in die endlosigkeit seiner fülle, in die blauen reflektionen des lichts, zwischen jede einzelne strähne, bis sie in die kühle meines nackens durchdrungen ist. mein blut pocht durch meine adern wie ein unberührtes kind, kochend möchte ich nichts anderes, als in ohnmacht zu fallen wie die wörter, die in mir segeln. dunkle wellen fließen auf uns zu, auf den spröden sand unserer haut, leise möchte ich nun flüstern: dunkelblaufastschwarz, als er über den goldenen flügel meines zeigefingers streift und der schwache nebel seiner augen sich zu einem leisen lächeln formt.
doch nichts als stille dringt durch meine lippen, stille, stille. stille, eine stille, so groß und schwer, dass sie in einen einschneidet, immer wieder schneidet, einen erdrückt, auf die schultern sinkt und einen so lange pressiert, bis man in den eigenen magen eingefallen ist - bis man der eigene magen geworden ist. jeder weit entfernte klavierton tropft wie regen aus meinen ohren, meine hände zu klebrig, um jetzt noch cello zu spielen. seine worte morphieren zu der farbe seiner stimme, zu einem flüssigen klumpen, zu schwebenden und schwimmenden buchstaben, zu hieroglyphen, die ich nicht mehr lesen kann, und meine lippen schmelzen zu sirup auf den boden, weinen muss ich auf seiner schulter, weinen, weinen, weinen: für immer bin ich taubstumm. mein schweigen legt sich nieder auf seinen kopf, seine hände, seinen schoß, es legt sich nieder in den sog seiner verstörenden, eisigen, aufwühlenden blauen augen.
und mir fällt auf:
noch nie zuvor habe ich in blaue augen gesehen. noch nie bin ich in ihre brunnen getaucht, noch nie habe ich von ihren ungetrübten gewässern getrunken, noch nie habe ich mich in in sie hinuntergebeugt. noch nie bestand ich bloß noch aus see und wind, aus pointierter nässe und nackter kälte. noch nie hat mich eine farbe so lange mit blei begossen wie jetzt, mich zementiert an den meeresgrund gespült und allein gelassen.
ich erfriere in diesen augen, zähneklappernd sitze ich in ihnen, zitternd treibe ich in ihre spiralisierende tiefe.
nichts spüre ich mehr außer meiner verspannten lunge, dieser lunge, unfähig einen weiteren atemzug zu tätigen. dieser lunge, krank vor sehnsucht nach leerem dunst, einem irrlicht, einer phantasmagorie, den zimmern eines luftschlosses, nach den händen, der haut und den augen, für die ich das delirium sein will, für die ich zuneigung, liebe, abhängigkeit sein will; wärme in der kühle des nackens, besessenheit will ich für sie sein, begierde, passion, tod und erlösung.
alles will ich für ihn sein, das er bereits für mich ist.
schmerzkegel strahlen auf uns hinab, während er mich zum abschied in seinen armen verschließt.
und jede silbe lähmt einen muskel.
bis
zum
nächsten
mal.

ich weine für takahama kyoshis augen

2010-09-23T14:13:00.000-07:00

neue rot-gelb-blaue cds.
englisch-kanadische stimmen puhlen sich durch die wände des jugendzimmers.
heute nacht schreit man seine mutter an. man schreit von federn, nackten armen, transparenten kleidern und ein-dollar-scheinen.
man weiß eigentlich überhaupt nicht, worüber man schreit.
das einzige, worüber sie sich beschwert, werden die verdammte, verfickte und beschissene in den sätzen sein. sie wird ihren goldenen bauch streicheln und glänzen, denn eine mutter ist ein buddha. man schreit immer mehr, weniger lauter, nimmt beine eines elefanten in die haende, und stampft mit ihnen so lange auf seinem boden, bis die dumpfen toene auf den buddha im wohnzimmer eintrampeln.
und bis das haus leer ist.
man denkt an die grauen lichtschleier, die den perserteppich in der etage unter einem beschatten, während man unten nichts hören wird außer den pfoten einer schläfrigen katze.
den ganzen tag streckt man sich in seinem bett. die nackten glieder unter weißen decken hoch und runterspülen, man hat lange auf das weiß in der bettwäsche beharrt. denn was weiß ist, das ist nicht real.
wer du bist, habe ich vergessen. ich habe es in der stadt gelassen, in der wir neulich waren, zwischen ihren kaufmannshäusern, ihren meterhohen wänden und bootshäusern, zwischen den weißen barockfassaden und aprikot bemalten türen. auf dem haar der jungen wesen auf den booten, in dem prinzessinenkanal, auf dem straßenmarkt, zwischen den 99ct teuren erdbeerschalen und ausgefransten lederhandschuhen. unter meinem durchsichtigen regenschirm laufe ich ueber das kopfsteinpflaster, das meine absätze zerstört und denke an den goldenen, glänzenden bauch meiner mutter.
irgendwie wird es hier keinen ausweg geben. keine aprikotfarbene tür, keine creme bemalte fensterfront wird mich aus dir herausführen.
und meine mutter.
ist sie das chinesische porzellan, das durch meine adern fließt?
ist sie die tinte, die über meine handgelenke läuft, sich um meine oberarme schnürt und sich auf meinen wimpern in kleine perlen umkreist?
ist sie die kanadische staatsbürgerschaft, die mir zusteht?
du bist kanadierin? oh, du siehst gar nicht kanadisch aus.
jeden tag in mir eine révolution tranquille, während ich meine hände auf die analogen drucke montréals lege. und jeden tag in mir eine révolution tranqille, während ich meine hände auf die digitale schrift eines albumcovers lege. when there is nothing left to burn, you have to set yourself on fire.
und man versteckt das gesicht unter der decke.
was weiß ist, das ist nicht real. die eigene haut hat die macht, feuchte strahlen von einer herbstlichen farbpallette auf die decke zu werfen, während ein heller tau von leisen stimmen auf klaviertropfen in das zimmer strömt.
man lässt fingerabdrücke über anna karinas wangenknochen wandern, man sucht nach zigarettenstummeln in fruchtbonbon-dosen und lässt die eigene stirn auf der matratze zerfließen.
je ne sais pas quoi faire! mama.
man schmeißt seinen körper auf den warmen teppich und beginnt einfach zu weinen.
wird das alles jemals aufhören?
ohne dich, du, den ich gelassen habe in kanälen unter zerbrechlichen brücken, gibt es niemanden. ohne dich gibt es nichts.
zwischen den beiden enden meines körpers spannt sich ein dünner, silberner draht von nichts auf. nichts. nichts.
unter meiner chinesischen haut eine suche nach bildern von dir. nur tinte, nur tinte, nur tinte, tinte, tinte. keine patrone, kein foto, kein druck, kein gemälde deines gesichts, deiner silhouette, deiner hände lässt sich finden.
auf dem warmen teppich werde ich liegen bleiben, mit der katze auf dem rücken, bis die englisch-kanadischen stimmen aufhören, sich zu drehen.

révolution tranquille

2010-09-20T15:45:00.000-07:00

wie finden sich heute zwei mädchenhaft junge wesen zusammen, die rituös festhalten an den antiken schriften platons, an der dogmatischen ideenlehre: an das glauben an das wahre gute, an die wahre schönheit, an die wahre wahrheit. an die welt oberhalb der dunkelheit. und ich greife deine kleine hand mit meiner noch kleineren, meine schöne, in den mannigfaltig
entzweiten zierlichen linien kann man unser morgen lesen, es in den konkaven spüren, du kannst dich in sie hineinlegen und an deinem entblößten rücken werden die bilder sich einzahnen und es dir versprechen, es liegt in dem see deiner hand, meine schönste, dass du aufsteigen wirst wie die puritaner im 18. jahrhundert aufgestiegen sind, über die meere und länder hinweg.
die erleuchtung irisiert dir aus der linken brust wie maria in der großen kunsthalle hing: diabolisch, wunderschön, unbefleckt und traurig.
es wird geschehen, du hast mir zu glauben. wir werden erstehen, aufstehen, auferstehen, und die wellen werden unsere vermoosten holzkörper hinwegtragen wie die schiffe unserer gründungsväter, mit deinem auge, aus der die jungfrau strahlt, als gallionsfigur unserer fahrt, mit den tausend kleinen äderchen als das blut, das wir geopfert haben, als die schmerzen und das leid, das wir ertragen mussten, als die pausen zwischen unseren worten, als die momente, in denen unsere lungen lähmten und wir erstickten. doch wir werden unabwendbar sein, denn das morgen wälzt sich in den kerbungen deiner hand, bereit, um fortan und für immer zu brennen. und der himmel luzidiert über unserer stadt auf dem hügel. willkommen im licht. oh, willkommen im licht. und er wird die herrlichkeit sein, die sich über uns gießt, so hell, dass ein jeder, der zur vergewisserung seiner anwesenheit die lider öffnen wolle, erblinden wird.
ich kann es nicht erwarten. bis dahin werde ich die glut sein, die sich über ihn gießt, so heiß, dass er die schönst reflektierende asche auf erden wird.

mr teddy und aria

2010-08-16T17:39:00.000-07:00

a.
ich wünschte ich wäre eine violine oder ein cello. ein streichinstrument, aus dem musik fließt und keine tränen.

m.
es ist ein wunderschönes gefühl, von menschen fasziniert zu sein. und doch das gefühl zu haben, sie zu kennen. nein, eher, der gedanke, dass ein band existiert, dass sich in einem spektrum voller farben immer wieder bewegt. um zwei pole. ein band, das keine knoten besitzt. dessen anfänge und enden nirgendwo befestigt sind. so schön, dass man sich nicht traut, es anzufassen. so wunderschön, dass man sich wünscht, es würde im eigenen kopf seine unberechenbaren, ekstatischen bewegungen machen. und mein wunsch hat das band in meinen kopf gebracht. es ist in einem nichts aus schwarz. und es bewegt sich. so wundervoll, wie es sein soll.

bei super8-filmen muss ich immer an dich denken. ich stelle mir manchmal vor, dass deine augen die kamera sind. ich stelle mir vor, dass du die ganze welt abfilmst, und durch dich wird die welt zum super8-film.

die letzte hoffnung.
es regnet.

a.
ich wünschte, hier würde es regnen.

m.
ich finde, du bist gerade hier. du kannst den regen spüren, wenn du willst.

a.
ich glaube schon.

m.
was fühlst du gerade?

a.
ich kann nicht richtig atmen. erst wenn der bogen beginnt zu streichen.und dann kann ich nur weinen. ich fuehle mich wie das meer auf fuerteventura bei nacht. als man nichts sah, als man angst hatte in der kälte,angst vor ebbe und flut. als man den strand entlanglief und das meeresglänzen nicht mehr erkennen konnte in dem starken wind. als das rauschen der wellen hörbar war in jedem abgeschlossenen zimmer. und das herz sich nackt fühlte. ich bin das meer, weil meine tränen nach innen fließen, in mich hinein.

du bist nicht lindsay lohan

2010-08-02T12:42:00.000-07:00

ich dachte, ich will nicht mehr aus dem koffer leben.
man verliert das gefühl, wo zuhause ist. dann kommt nach hause, ins bett, zwischen zuckerwattefarbenen organzaläden, legt sich schlafen, der gesüßte, tiefe, schlaf: ausschlafen. die kunst der wärme am morgen, die kunst der unabhängigkeit am morgen. die augen öffnen, liegen bleiben können. die gänsehaut umhüllt von weißer geborgenheit. stundenlang auf die decke starren. im augenwinkel schielt der graue himmel durch die semiopaken, ebenfalls zuckerwattenen vorhaengen. fast august.
oder aufstehen? aufspringen. im kleiderschrank nur noch sachen, die man nicht mehr trägt und sektflaschen. man schenkte mir mal eine kleine dose mit kätzchen drauf: in ihren herzen versteckt ist nun der schnee. der wandert dann, mit seinen kleinsten kristallinen federn, durch mein gesicht in mein gehirn, in den kopf in die blutbahn in meinen hypothalamus. jetzt bin ich beruhigt. die nächsten zehn stunden dürfen kommen, ich begrüße jede einzelne: hallo, mein schatz, noch 59 minuten bis deine schwester kommt. ich feiere mit eurer ganzen familie, jede der stunden darf kommen. aber nach hause muss ich, bevor es hell wird. sonst brechen die wolken durch mein fenster ein.
in meinem zimmer tickt eine uhr, sie wächst aus meinem schreibtisch oder meiner heizung. ich finde sie tagsüber - hörlos- nicht, und nachts macht sie mir angst. laut, leise, laut leise. und so weiter. ich kann nicht glauben, dass ich nicht humbert humbert bin. wo ist meine lolita? wo ist mein loliter? loo. lee. tar. dreihundertdreiundfünfzig seiten. ich weine jedes mal, wenn ein buch zuende geht. den samteinband, den mir meine schwester dazu schenkte, trage ich im haar. weich und brombeerfarben. dreckig, weil meine finger so oft über dolores hazes gebräunte haut wanderten.
tick. tack. tick. tack. vielleicht doch ein holzmehlwurm?
ih.
die uhr wandert über meine eigenen, nun haselnuss glänzenden schultern. meine füße sind die der dolorez haze. long-toed and golden. die weißen finger, die weißen, langen und dünnen glieder, in denen sie liegen sollten, flanieren grade durch die dänische küste.
reise ich dir hinterher, loliter? dir und deinen spinnenhänden?
dir und deinem haar, das ich schnitt wie das leichte mädchen aus der bibel es dem rothaarigen samson schnitt?
mein kleiner nebel.
der mich jede nacht zum weinen bringt.
tick. tack. tick. tack.
die dänische küste. viele tausend kilometer entfernt von mir. und morgen noch mehr. dem koffer muss ich hinterherlaufen. mit meinen nackten, nussbraunen schultern durch montparnasse. ab morgen.

jemandem die nase pudern

2010-06-24T05:49:00.000-07:00

wir legen uns auf den boden, auf die straßen, wir legen uns in die graeser, und unsere finger fahren zwischen die halme, das lange haar fließt ins grün. unsere ohren pressen wir auf den boden, um die beben zu spuehren: jetzt? jetzt? jetzt? wo ist der rhythmus. es gibt nichts anderes mehr als ihn. unsere verzagten körper auf der suche, stetig auf der suche, sich raekelnd über die boeden und straßen und graeser. jeden morgen nach jeder nacht.
euer lachen und das blonde haar, die perlen, die aus ihren leichten lippen kullern, die worte, die ihr mir zuschickt, auf euren händen sie zu mir gleiten lässt. das feigherzige licht der musik, das euch nebelhaft umflutet. eure filigranen glieder, die in der atmosphäre sich biegen, langsam und sinnlich. all das verschwindet, spiralisiert unter dem schwarzen leder meiner augen zu einem hellen rauschen
wo seid ihr?

ich liquidiere im blendenden pathos. und ich weiß:
ergeben habe ich mich. resignation hat sich in mir aufgehangen als kupferne transparenz, als japanische seide, die in mir spannt, sich um mich spannt. und jede meiner schuppen auffaengt. in mir zerbricht alles ununterbrochen, aber die splitter werden dich nicht mehr schneiden.
du bist das weiß, das ich jede nacht wasche. du bist das elfenbein um meinem hals, du bist die zunge auf meiner pulsader. deine haut hat es nicht verdient, von mir geschnitten zu werden.

endlich bin ich das feucht schimmernde, von empfindlichen nuancen gezierte glas, was ich für dich sein wollte. endlich dornenlos.

tulle

2010-05-24T06:56:00.000-07:00

ich wünschte ich wäre azufarbenes seidenchiffon. in einer reinheit jenseits der eifersucht, in einer reinheit, die so pur ist, dass ich auf deine haut schneie wie farbloses puder. nicht krank wie jetzt, dich nicht umzingeln muss mit meinem docht. ein fließender stoff, der dich umgibt wie kleine gewässer, in die du deine hände fährst und sie etrinken lässt in der einweichenden ohnmacht.

keine glühbirnen mehr weinen, keine messer mehr unter dem weiß schimmernden bettgestell verstecken. nicht mehr schreien, mir nicht mehr mit knochenporzellan die augen aufschneiden.

ich will glatt sein, strukturlos.

ab heute: meine schuppen plfücken, jede einzeln. bis zur auflösung in seidengewebe: blendendes blau, geheilt und heilend, so rein, dass es dich anästhesieren wird.

aprikot

2010-05-17T14:45:00.000-07:00

ich habe meine muse gefunden in jemandem, von dem ich dachte, er sei meine erlösung. eine muse bedeutet niemals erlösung, sie bedeutet immer nur gefahr.

721 tage und es hört sich noch immer an wie eine elegie, wenn ich durch dein haar streiche. in der stille. zwischen all den vanillefarbenen furchten. ein rascheln, ein vager schlag. ich tauche ein. durch dein auge. in die wand. zwischen dein haar. keine zeit mehr. nur raum. nur beschaulichkeit. alles was ich bin: ein dumpfes echo.

ringe nach luft

don't be late take a rest as a friend as an old memoria

2010-05-15T16:52:00.000-07:00

ICH KANN NICHT MEHR PARFUMEUR WERDEN

eine kiste voll zerbröselndem heiligtum

2010-05-05T03:36:00.000-07:00

sie haben das wort umgeformt, die orthographie verändert, aus an jemandem kleben haben sie mit jemandem kleben gemacht. mit ihm kleben. um die beidseitig dieser geste auszudrücken, um die beidseitigkeit der töne auszudrücken, in deren nuancen man zu einer einheitlichen masse verschwimmt. und sie kleben miteinander, an den straßenrändern, in ihren häusern, du siehst die farben ihrer haut aus den fenstern des kaffeegebräunten cadillac deines vaters, wie ihre organe miteinander zueinander werden, du spürst die leere deiner magenhöhle stechen bei jeder ihrer bewegungen. und mit wem klebst du, meine liebste, mit deiner einsamkeit. mit ihr kleben ist hier wohl entwertet; es ist mehr ein an ihr kleben, und noch viel mehr, dass sie an dir klebt, dich umschlingt, dich umgibt wie transperenter schwerer stoff, mit ihren wellen dich umfließt wie der raum die gesichter der skulputuren käthe kollwitz'; du ertrinkst in deiner einsamkeit, die bläulichen alveolen deiner lungen platzen, erneut: jede einzeln, für sich, für sich, für sich, während der geigenbogen der see über sie streicht. und die anmut der gespannten pferdehaare hemmt dein atemvermögen beflügelnd, erneut. du erstickst hier in der paralyse deiner einsamkeit, hier unter wasser, mit dem sich aufwiegenden schmerz deiner schöneren körperhälfte, und senkst deine lider mit jeder spürbar abwiegenden welle, die sich über dich legt; der geigenbogen streicht, über deine knochen fährt und sich an deiner haut reibt, während das wasser leise und klanglos über deine gepuderten lippen schwappt. und wenn sich die temperaturlosigkeit deinem herzen annimmt, legst du den kopf zurück und wünschtest, die güldene haut eines adonis würde sich mit der deinen abfärbenden vereinen und in ihren nuancen zu einer einheitlichen masse verschwimmen. und während die violinen in schleichenden und quallvollen, immer höher strebenden tönen deinen körper füllen, wünschtest du, jede scheibe der wirbel würde aus deinem in messing gegossenen rücken stoßen, und die see würde an ihm runterfließen wie der raum an den rücken der skulpturen käthe kollwitz'; du wünschtest, du müsstest nicht einsilbige tränen weinen, weil du in der marter der see verschlossen bist, und dein adonis nur als herbe pailletten der sonnenstrahlen sichtbarer, niemals berührbarer, zwischen den nebelhaften flügeln der chinesischen vögel oberhalb der schale deiner einsamkeit auf dich wartet, während du hier abblühst und erfrierst. du erfrierst in dem juwel der geige, in epikurs lüsten des ohrs, während jeder klingende tropfen sich langsam in dir vereint und dich einnimmt, und du stirbst, stirbst in der unwissenheit über das wesen der güldenen haut deines adonis.

luscious like orange juice you ran down my thighs

2010-04-30T18:05:00.000-07:00

lolita, 1997
die romantisierte erzählung dieser geschichte, abseits des humors, ähnelte in der erinnerung den sommern in den alten, kanadischen vorgärten montreals. erinnerungen...an den üppigen geruch des essens, mon dieu mon dieu, an das katzenfell, das nackte kinderbeine streifte, an das saftig wachsenden gras, an die untertitel der filme in den schönsten basements - i'm still a virgin, i swear -, an das fast unbemerkliche surren der insekten, die dicht bewachsenen hinterhöfe, an den warmen wein, die europäisch anmutenden straßen, die betäubten mittsommernachmittage, in denen man sich mit der last des tiefgrünen lichts auf der brust in die staubigen und verlassenen schlafzimmer traute, um in leisen, taupefarbenen lichtkegeln seine zarten, schmalen finger die regale entlang wandern zu lassen, die nur lederne victor hugo rücken und erotikliteratur voller gelebter und befleckter seiten zu bieten hatten. aber auch an den ruck des kinderherzes, das an einem jener tage für immer verloren gehen sollte, als man von jemandem für eine nymphet gehalten wurde. was auch immer es für ein gestirn ist, aus denen solch widerwärtige lüste resultieren, noch geheimnisvoller ist das gestirn, was ihnen diese laszive, wüste schönheit verleiht, sodass man auf erinnerungen nur in warmer benommenheit zurückblicken kann und diesen film in einem nebel aus ekelhafter faszination verzehren muss.

leiriope und ephisos

2010-04-28T15:50:00.000-07:00

ich sehe wie die träume mich einfangen, wie sie mich einfangen mit ihren aviären greifern, und ich mich beginne selbst zu sehen wie eine sequenz eines films, gehüllt in laszivem rot, auf der flucht vor allen, auf der flucht vor vielen, wie ein film innerhalb eines films: ich sehe mein gesicht, während der ton beginnt sich auszuschalten, die worte verlaufen ins schwarz, und mein leises auge beginnt an schwere zu gewinnen, wer ist diese person? wer ist diese person, gehüllt in rot, auf der flucht vor dem regen, mit der blassen haut eines koreanischen gimpels, angelehnt an diese steine, mit ihren lippen, bemalt in einem wolkenlosen, flimmernden rot, die beginnt zu reden und nicht aufhören will, wie lange, zwei minuten? zwei stunden?, wie ich am nächsten morgen aufwache und diese von nieselregen gefilterte szene mir nicht entfällt; wie ich dieses mädchen bewundere, ihr hinterherlechze, sie versuche zu berühren, wer bist du dornröschen / schneewittchen / aschenbrödel? welche materie ist es, die sich um deinen kopf, und deinen feingliedrigen körper legt, was ist das für ein mund, der beim einmaligen lachen in die größte größe sich verzerrte, was ist das für ein gesicht, für ein entrücktes gemälde auf deinem gesicht? meine begierde spielt sich zu, in ihrer stilrichtung verliere ich die orientierung über meine eigene. in jeder ecke könnte sie lauern, das mädchen meiner träume, das mädchen, das ich besitzen ergreifen verführen will, das mädchen, das ich selbst sein will. und meine eigenen lippen tasten sich über das phantasma ihrer haut, meine zunge wühlt sich durch die konkaven ihrer gestalt: ohgott, ohgott, willkommen narziss, sohn der leiriope, ich bin verliebt in mich selbst.

mein kopf voller licht

2010-04-27T12:19:00.000-07:00

zitrone, honig und koriander

2010-04-25T13:54:00.000-07:00

rennen rennen rennen. das getriebe meiner beine ist bremsenlos, jede tür, wand, jeder mensch ein hindernis, jede sekunde könnte ich töten oder mich selbst töten. ein wirrer geist in meinem kopf, in einer farbe wie absinth- er erzählt er mir graublau gesiebte geschichten von uns, wie wir an nach frischer menschheit riechenden abenden durch gassen und wiesen laufen, unterhalb der gleise eines güterbahnhofs entlang; auf der suche nach der ewigen jugend, mit der tickenden uhr unserer volljährigkeit in deinem sepiablonden haar, das sanft gegen meine lippen peitscht, während wir dem kitsch träufelnden horizont entgegenschwirren. rennen rennen rennen, ebenfalls bremsenlos: gleich sind wir volljährig, gleich sind wir volljährig, unbedingt müssen wir davor am horizont ankommen. wo man sich wiederfand, war sicherlich nicht der horizont, aber durch das auge des naiven glaubens gesehen ein palast in seiner größe. dein haar, dein antikfarbenes haar immerzu klebend in meinem mund, stiegen düfte von bazaars und urin unsere kühlen nasen empor, während wir erfahren durften, dass unser eintritt in das keltische tirnanog eine kopie war; eine orientalische kopie, die in eisen gegossen bloß unsere rechte hand am wachstum verhindern sollte. so starrten wir uns an, in der dunklen kuppel der patchoulibeschmierten wände, das zwerchfell verspannt, und versuchten die dunkel funkelnden korsette von unseren armen zu entfernen-denn in unserer logik blieben dinge nicht nur stehen, wenn ihr wachstum gestoppt wurde, nein, sie entwickelten sich zurück. mit langsam versteinernden brustmuskeln müssen wir nun zurückrennen, unsere graublau gesiebte szenerie entlang, an hohen gräsern und hölzernen bahnsteigen, schritt für schritt, haar für haar, für peitschendes haar zwischen meinen pergamentlippen, bis mein kleiner geist sich in die höhle meiner ohren schlafen legt. haben wir noch unsere rechte hand? konnten wir die gußformen abschütteln? sind wir jemals angekommen in der stadt, in unserer stadt, in der das graublaue sieb in farblosigkeit verläuft? doch sobald der gläserngrüne geist schläft, höre ich nicht mehr als eine erinnerung an sein schweigen. meine knitternde haut pocht auf der suche nach ersatz, ich giere das brennen meiner nase im morgentlichen licht meines badezimmers, die zierlichen weißen kristalle, die über kleine kanäle in mich hinein wanderten; ich giere den einen gebrechlichen wahnsinn zurück, den ich fakultativ erwählte- nicht einen, der sich aus meinen getränken erhebt und mich, frei von voranmeldungen, so lange misshandelt, bis ich nicht mehr aufhören kann, zu rennen.
schon wieder bremsenlos.

für bukowski oder: verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, verschmelzen, ve...

2010-04-19T12:00:00.000-07:00

ich bin hugo von hoffmanstahl. habe die worte verloren, die fähigkeit, mich zu biegen und räkeln und strecken, um in die kleine feine öse einer nadel mich zu legen, die möglichkeit, die sequenzen aus mir herauszuschneiden, sie zu einem teig anzurühren, in keksformen zu gießen und zu backen, bis ich sie - kleine herzchen- beginne zu fühlen wie eine blindenschrift, wie meine hand über die warmen, brüchigen boden gleitet und die worte liest, die ich in meinem mund sammle, präperiere und entnehme, umrahmt von speichel: sie trocknen lasse zu sätzen, zu paragrahpen, zu aneinanderklebenden gefühlen. und jetzt stecke ich fest, in einem heißen, blinden, sensuallosen purgatorium, in einer phase zwischen etagen; himmel oder hölle? stirbt die kraft in mir oder sterbe ich, ich ersticke ich ersticke ich ersticke in diesem fegefeuer - die sonne in mir verbrennt mich, wenn ich nicht festhalte, kann ich bukoswki antworten, ja, sie wird mich verbrennen, wenn ich nicht schreibe, mich nicht in die öse einer nadel stopfe, keine paragraphen backe - sie gießen sich aus mir aus, die impressionen, sie schütten sich aus mir, auf papier, tinte oder wände, oder als blut auf meine haut, und ich liege und sehe, wie dicke, kleine samtige tropfen sich von mir verabschieden weil ich gefangen bin in der entscheidungskrise gottes. jede nacht versuche ich die sehnsucht zu fixieren, die ich nach dir habe, an dir gelehnt, mich an dich presse, neben dir einschlafe und träume, jede nacht träume, wie dein warmes blut sich auf meine haut ergießt, wie mein körper sich nach dir erstreckt, in phrenesie ich dich benetze sobald dein anblick sich in mir materalisiert... oh! oh! oh! ausrufe meines fiebers, meiner verluste, meiner paradoxie: ich vermisse dich, während du in meinen armen liegst, ich werde nicht ruhen können bis deine haut nicht zu meiner wird. niemals werde ich ruhen können. ich möchte eingefroren werden mit dir, dir, dir, wie der kuss brancusis, ich möchte nicht verbrennen in der sucht nach diesem traum; doch sieh an, wie wir hier liegen, wie du niemals dich zu mir drehen wirst, wie immer vor meinen augen bloß dein rücken bleibt, dein schöner, leichter, vollkommener rücken in der opaken farbe einer milch der kühe auf dem hofe chandos.

hellhäutig

2010-04-10T08:41:00.001-07:00

ich werde einen film drehen über diese stadt: über ihre busse, die nächte an den fenstern, die straßen und gesichter, die reflektionen der haltestellenreklamen in der feuchte des betons, über die zugfahrten von enschede zurück auf die gleise unserer einführung, an den alten bananenreifereien entlang. über die erkenntnis von body and soul, über die tausend tore, die ein gemuet formen... über die willkuerlichkeit dieser tore, zwischen blau und weiß, über mein gesicht auf dem dunkelblauen filz der zugbaenke, über die weissen kabel, die ledern durch grüne wolle laufen. darüber wie wir sitzen und warten, lachen über alte sprueche. 'wir wollten voll aber wir konnten nicht' ja, wollten wir wirklich und jetzt sitzen wir immer noch fest, gepackt in diesem level, sorry mario the princess is in another castle und ja, mhm, gott und so. War ich nicht dazu bestimmt, das spiel endlich zu gewinnen? der controller zuckt in meiner hand, lange hats gedauert bis die welt mich versteht und nintendo wii herausbringt, denn ich bewege ihn noch immer in die richtung der fahrbahn. nur zwei haben nicht aufgehoert an mich zu glauben, zwei mit denen ich den lichtkegeln der strassenlaternen kopfsteinpflaster zaehle, zwei mit denen ich mich in die rillen zwischen granitroten und mauveblauen polsterbeton lege, zwei deren lächeln ich langsam zu schwarzen dahlien schneide und nicht aufhören kann, zu lachen. die grazie haben meine bewegungen ungefähr vor zwei jahren verloren, aber träumen duerfen meine knochen auch heute noch von rosa satin und sterlingsilberner zierlichkeit die sich an ihren schluesseln entlangraekeln. was auch immer du noch in mir siehst, es ist die leere huelle der gefuehle von gestern. erkennst du das zitat; erkennst du das zitat, frage ich dich, ich rede ja nur noch in zitaten, gestohlene worte versteckt in kleiderbuegeln rechts und links, ich bin nichts besonderes. ich bin die fusionierte leistung aller menschen die ich jemals kannte. ich will mich endlich hinlegen, aber auch der mut ist mit der schönheit gegangen (stand niemals jemand zwischen ares und aphrodite?) also setze ich mich an den dunklen rand in die ecke, und schmolle über die feigheit, mich in das persische reich zu legen, und gott, ich drehe mich um: sie schlaeft auf deinem schoss, die fluoreszierenden wellen schwappen über ihre augen, ihre hand fällt langsam deinen oberarm hinunter. es wäre eine lüge, würde ich behaupten, jemals etwas schoeneres auf der welt gesehen zu haben. da draußen gibt es nichts, das so rein ist wie diese sekunde. Ich werde einen film drehen, darüber wie sie in diesem sessel auf dir schlaeft, wie ihre schmale hand deinen körper entlangfliesst, darüber wie alle bestimmungen und wünsche sich in ihr aufloesen und nur darüber. waehle den kitsch, waehle die liebe. der rest kommt von selbst.

vandalismus in meiner brust

2010-04-07T08:08:00.000-07:00

mit messern werfen, in kreisen, sodass sie mandalas formen- rote, schwere samtvorhänge, stinkendes, altes plastik. sie alle auf dich werfen, dir zusehen, wie du ausweichst, wie dein körper sich reckt, nach rechts, nach links, vorne, hinten, wie pallieten hervorblitzen wie lichterspiele eines kaleidoskops, wie du dich einer schlange ähnlich vor den schnitten versuchst zu retten, wie dein blut beginnt zu strömen, wie du zusammenzuckst. und wie du dich trotzdem weiter bewegst, um auszuweichen, vor den weiteren messern, die jetzt folgen werden. und ich beginne zu gehen. und ich gehe, obwohl ich rennen möchte, rennen, um mein leben, jede straße dieser welt entlang, über den grauen bordstein hinaus, zwischen all den halbhohen zäunen, den grünen gebauden, weg, grau in dunkelgrau verlaufend. ich will mir jedes gelenk und glied meines körpers ablaufen, ich sehe, wie sie zurückbleiben, ich sehe mir selbst zu, wie ich renne, renne wie lola in lola rennt, und meine gliedmaßen nicht mehr mitkommen, wie ich sie verliere auf dem weg, wie hänsel und gretel ihr brot verlieren. aber ich gehe nur, umrahmt vom geruch des alten, schweren plastiks, des kaputtgetreten heus, signiert von den tausenden paarhufer, die ihren weg zu dir bahnten, mit goldenen zungen dich liebkosten. ein schnitt. die brücke beginnt; ein schnitt, und die schnecke zieht sich ein, meine innereien implodieren, komplettes vakuum, mit einem schnitt novelliere ich meine achtzehn lebensjahre zu einem leerzeichen, zu einer transparenten fläche, zu einer schwarz, grau, dunkelrot und goldene zungen durchscheinen lassenden kontur, eine noten durchlaufenden ebene, und ich schließe die augen - die stimmen ein trauerlied pietschend - und was ich sehe ist die sonne, die lachsfarben durch das domfenster in die dunkelheit scheint, und ich versuche, an dich zu denken, im rudel mich auflöse, bei dem versuch, an dich zu denken, bei dem verzweifelten willen, mich an dich zu erinnern und merke: was ich bin, ist nichts anderes als ein neugeborenes, tabula rasa, nebulos, ein haarloser und warmer quadratmeter haut. eine fläche an haut, ein phlegma, ein hohlraum, eine amnesie der erinnerung; kein damals, kein gestern, kein heute vor ein paar stunden, kein du. keine erinnerung an dein gesicht, deine gefuehle, die farbe deiner innereien, oder den eisengeschmack deines blutes; nur eine silhouette, eine schwarz, grau, dunkelrot und goldene zungen durchscheinen lassende silhouette.

lügen

2010-03-07T07:55:00.001-08:00

kommt zurück. ich möchte keine gedichte schreiben. ich möchte keine worte aneinander reihen, ich möchte keine liebe haben. hätte ich euch jetzt, in dieser sekunde, das letzte jahr, das vorletzte jahr über: meine passion, mein leiden, aufgegeben, und das für die lokomotive, die auf mein herz drückt, jedes mal von neuem, verraten habe ich euch, verraten an die liebe, an das glück, mephisto saß in meinem nacken (und ich war sicher, es wäre gott!), gab mir heilung, gab mir liebe, gab mir die fähigkeit und die möglichkeit, setzte sich über mich, und erzählte: so ist es, so ist es zu lieben, zu beneiden, so ist die feuerkrankheit, so ist die eifersucht, so ist es von ihr erstickt zu werden, so ist die lokomotive, die über dein herz rollt, jeden tag es erdrückt, jeden tag zu zweifeln, will ich, will ich nicht, will die liebe mich, will sie mich wirklich, umbricht sie mich nicht, so ist es der autorität zu gefallen: hinzugehen, zu lernen, sich zu biegen fuer die anerkennung, sich mit dem lob betrinken, so ist es, lust zu empfinden: die tatsächlichen drogen zu nehmen, sie wegzuwerfen, sie wiederzunehmen, sie zu küssen, am rande der sucht zu leben, sie wegzuwerfen, sich selbst wegzuerfen. verlass mich liebe, mit dir bin ich nicht, wer ich eigentlich bin, du machst mich glücklich, aber ich kann nicht festhalten als glücklicher mensch: die intensität geht mir verloren, auf der suche nach dem wort, nach dem einen, entscheidenen wort, das ich nicht finde, ich finde das erste wort nicht, ich finde die hundert worte davor nicht. wo ist die muse, die mich nicht begehrt? und ich erkenne: du begehrst mich nicht, nicht meine haut, nicht meine hände, nicht jede sekunde, die du atmest, kein romeo, kein hamlet, kein herz auf deinem ärmel, für keine krähen um sie küssen, die nächte sind leer wie ein gedicht erich kästners: und jeder ausdruck, den ich tätige, er ist leer und stumpf, ein klischee, ein verbrauchtes esstäbchen (ein klischee?), eine klebrige gefriertruhentür, wonach suche ich, nach einem stil, nach einem bild, nach einer farbe (gottfried benn hat mir die farben verboten) und das tippen, das tippen tut weh in meinem linken ohr, es betäubt das ohr, es tut ihm weh, es wird grau und hässlich, es bricht (bricht ist nicht das richtige wort), ich gehe: und es riecht nach fleisch und gewürzen, gelb und braun, und sobald die farben wieder auftauchen, sie sind mein leben, rekapitulieren sie alles. ich suchte die fixierung gar nicht mehr, ich aggregierte in einer linie vor mich hin, bis ich begann sie aufzuzeichnen auf in orangen-tee etränktem papier: schwarze linien, schwarze haare, nackte frauen, ich berührte ihre körper, ihre brüste, ich griff ihnen an die beine. ich wünschte, ich könnte ihre münder küssen. ich verwandelte mich in eine von ihnen, ich entartete in mich selbst. tag ein tag aus: schwarze linien, schwarze haare, halbnackte brüste, traurigkeit, und die haut aus tee, die ich dir zeigen wollte, an der du riechen solltest, alles für dich, jedes lied, das ich nachts sang, jede saite, die ich streichelte, jedes wort, das ich suchte, jede minute, die ich dachte, für dich. ein hedonismus, den ich betrieb, eine leise affektion, und langsam verlor ich die affektion: ich hörte auf, ich löste mich von den linien, ich löste mich von den worten, ich löste mich von der flüssigkeit, die mich bis dahin umgab, ich löste mich von den farben, und malte mich in einem anderen gas, das sich um mich zerstäubte, in dem ich - dornröschen, dornröschen - bis heute schlief.

london

2010-02-21T10:47:00.001-08:00

sick of my hometown.
skip school.
book a flight to london.
first thing to do after leaving the airport: getting lost in the tube.
central line to oxford circus. 10 minutes of oxford street until i get sick of it.
it's too hot with my coat on, i sit down in the underground station and play bon iver on a hobo's ghetto blaster.
doing so for about two hours, when a guy comes promising me to show his dick if i change the music. being undesperate to see his dick, so i just leave with the next tube. nothern line, golders green. jewish quarter.
lowest crime rate in all londonland. there are hot private school girls around in sexy uniforms, everywhere. if i were a pedophile old man, this would be my paradise. sad story i'm not.
imagining gifs of pedo bear walking around golders green.
i recognize john locke on someone's tee, and they kiss my hand.
my friend is late, i'm chain smoking. in london it's still old school: only hobos and cool cats smoke.
being picked up by my friend and entering her host family's beautiful house. seeing a baby thora in their kitchen door. thinking of my grandmother who would be proud to know in london jewish people are still kosher cooking, challa slicing, bar mitzwah having old school jews. thora in their kitchen door and all. deciding to call my grandmother when i'm home to tell her about it.
the family loves me because my parents made me the way traditional families love to have their kids: pretty, polite and speaking in a roundabout way.
spending my first night cooking tea for a family i just met. okay.
their children go to school with gwyneth paltrow's children, i learn. friend thinks the 10-year-old host children are hot. thus i will call her pedo bear for the rest of the week. wondering about becoming an au pair myself. i would so love to have sex with the host dad. but that's not reason enough to become one, so i try to get rid of this idea.
walking up to primrose hill with pedo bear at night, who tells me to have my eyes shut until i get to the top of the hill. when the sight is revealed, i feel like at sacre coeur in paris, only that everything is smaller and less romantic. sitting on a bench for two hours, gazing at london eye and chattering about third world countries, poverty, pollution and all that sentimental stuff. starving. walking down the hill to where jude law lives and buying weird samosas at a kiosk. all those little shops remind me of prague.
as if prague was my hometown.
next day we trot around hampstead, a neighbourhood said to be one of the richest in the world. nostalgic buildings, small streets, pretty people, some hot guys. hampstead is home to amy winehouse, rod stewart, sigmund freud and a bunch of other important persons i've never heard of.
love everything, touch everything, buy nothing. that's how we roll. we meet pedo bear's au pair bff who has the weirdest face i have seen in my life, and go to a french bakery to buy rolls with ham. suddenly, i feel guilty for eating pork, so i don't buy anything and decide to starve for the rest of the day. while having coffee, i tell them creepy pasta about au pairs getting raped and hanging themselves with their host childrens' swings. then, i talk about houellebecq's sex stories in platform and how valerie gives her boyfriend a hand job in a restaurant. pedo bear thinks that this is gross and sex wouldn't be special any more if done at any time.
only a virgin could have said that.
already missing you so much that i call you and tell you about gywneth paltrows childrens' school. your response is: apple. i fucking love you.
later on, we get drunk on rose wine and cheap prosecco before we enter koko club. it's an old cinema, looking very red and baroque. these things give it an erotic aura, i wish you were here. getting to know about a lot of first time stories, keeping quite about my own. watching london's hotties and wannabe hoes blundering around camden from koko's brand new smoking area balcony.
drinking shots and more prosecco, then leaving empty koko around midnight to go and see some friends from my hometown at buffalo bar. we pee on the streets of highgate and sit down at a bench to empty our bottles and call you meanwhile. won't remember what i had said the next morning, so it must have been a lot of shit.
when we enter the bar, an unknown band is playing and i steal their setlist to make them feel good. pedo bear talks too much too much too much, so much that one of our friends leaves. twee party. whole night of twee, i don't think i'll survive. talking to an ugly drugster about how much alcohol is not our drug and we'd prefer amphetamines. next to me, pedo bear is already making out with a guy who had grabbed my ass before. comes out he's a thief. better to get my ass away from them. dancing around with my other friend, even though i don't feel this music at all. everyone thinks they're cute and love each other at this party, so i go to the ladies' room and have a shit. dancing, dancing, dancing. all those happy-go-lucky melodies make me want to puke so much that i go have a smoke every five seconds. everybody thinks i'm american, and are surprised when i reveal that i'm not. then, everyone is like mein hamster ist gestorben. a fat beth ditto wannabe tries to kiss me. fucking grossed out, i sit down and watch the twee people. all the fat girls are trying to be beth ditto. everyone else is trying to be cute and lovely, if not despeate to look sophisticated and cut out right from the 50's. giving a look at the guy sitting next to me, when he already puts my hand into his pants.
that's how they roll in london, putting everyone's hands in their pants, while looking cute and lovely.
leaving him to rub my hand on pedo bear's drunk-as-fuck face and have a laugh with myself, because the only pants i want to have my hand in are those you are wearing.
everyone is making out. i miss you so much it hurts. trying to dance again, when i see a very uglily teamed up couple already having sex on the dance floor. feeling embarrassed about pedo bear desperately trying to make out with someone who clearly isn't interested in doing so. running away to talk to the dj and finding out that he had the twee-as-fuck parties with his girlfriend before, but when they broke up, he kept them on as baby honey parties. cool story end. he will later spread that i'm that foreign girl with the sexy slight american accent, to make everyone try to hit on me. spending the rest of the night with the knowledge that i could fuck everyone at this party if i wanted to. loving myself and thinking i'm cute because i'm faithful. damn twee.
desperate to get some drugs, getting none.
trying to leave, but pedo bear is being a fat egoist who wants to stay. damn dependence.
i sit down with a depressed mien. a cory kennedy look-a-like mistakes me for her best friend and keeps hugging me for ten minutes or so. twee overdose. hence i feel sympathy for her and think she's cute.
when the dj sees my face, he puts on kraftwerk's model. i think it's polite that he excuses himself for not having the german version, so i dance. a blue eyed someone recognizes me and tries to hit on me later via intense eye contact. it gives me not-so-mint feelings in my tummy, and when the last fucking song is played, i pull a screaming pedo bear out with me. she talks so much i want to hit her really bad. taking the bus to camden, after pedo bear made friends with an old hobo woman she bummed a smoke of.
feeling dead and drunk. getting lost on our way home, taking a cab which makes me suspicious because it's not even a proper black british cab, but pedo bear forces me to enter and even tenders me as deposit because she needs to get her money out of the house first.
hating pedo bear a lot.
the second i enter pedo bear's room i walk out and puke my fucking soul out of my body. my soul is pink of the rose.
i'm kneeling in the bathroom of a family i don't know to puke wine.
compared to kesha puking into a hilton's closet, i feel very polite.
when i try to sleep, i freeze to death because monument protection makes every house have shitty windows in england.
dreaming of you having sex with natalie portman.
i meet the childrens' friends who think i'm pretty too. mhm, jewish community feelings.
discovering that one of the guys is going to be chuck bass when he's old. feeling dead and hungover, so we go to l'artista to have pizza. as always, i cannot finish mine so pedo bear can have the leftovers. meeting another au pair friend of pedo bear, a girl i know from my neighborhood. sweet coincidence. we spend the afternoon shop-until-we-drop, and when i get home, i want to sleep, but fat egoist pedo bear has already plans for the night. i want to have you by my side so bad right now. we meet with our friend at midnight and try to find a pub but end up watching big ben, westminster abbey, trafalger square, london eye, the weird bridge, soho, piccadilly circus, chinatown and lester square.
night-sight-seeing.
none of it as impressive as the nakedness of the girls at such temperatures. i'm proud of their will. we sit down at a veggie restaurant and have maoz and fresh mint lemonade. go back to pedo bear's host house, and i pack my things after having a coffee which is way too sweet.
at 4 am i leave london town and take the bus to the airport, looking forward to one thing: seeing you. the airport is fucking full, and i'm fucking tired. no time to sleep i think, and i walk to my gate to fnd out my flight is being delayed every fifteen seconds. sleeping on the floor, hating my life, feeling dead, being broke. texting my bff and you. you dont text back.
waking up every minute because the working class family next to me feels the urge to shout out "fucking bloody shit" repeatedly.
arriving 4 hours late in your car. true story, when they say home is where the heart is. you have my heart, which makes you my home.
ugh. i hate being home.

i can't believe how you looked at me with your johnnie walker eyes

2009-12-15T13:05:00.001-08:00

i live in a house where they grab your arms, and blow out the sparkles in your childrens' eyes. where you learn to love the walls surrounding you, and where you give all away to learn how to walk them up as fast as possible. scratch your fingers into the wallpapers, theres gold underneath your fingernails. you clean up every corner in every room. as if emptiness was something to be proud of.
whenever they called for the karma police, they did right.

i'm dying now in lethargy.

i heard that sunshine makes people happy

2009-12-13T04:41:00.000-08:00

i love lazy today with my cats and my friends... and my boyfriend calling. negligées, ultra light cigarettes, rosemary bushes, cat eyes, lemongrass tea, random photos, cozy knee stockings and the sun peaking through my floor-length windows ... even though i used to hate sundays, today is a beautiful cliché.

emptiness. empti ness

2009-12-10T14:08:00.000-08:00

truth is, i will never be good enough,
and for now, i have realised i want to stop trying.

a streak of violin

2009-12-08T14:08:00.000-08:00

i'm fragile as a feather these days
i'm freezing
i'm freezing so much.
part in two.
wondering if anyone knows this kind of cold. or if anyone notices.
there's ice in my room, on my knees.
just crying. forever and ever.

every winter, i dream of my right arm being shot.

2009-12-06T12:29:00.001-08:00

tereza and tomas
please never ever leave me.

dein goldenes haar margarete; dein aschenes haar sulamith

2009-11-24T07:32:00.001-08:00

manchmal ist es so, dass es nicht mehr auszuhalten ist, weil man selbst, man selbst als leinwand, als kanvas der welt, sich der vollkommen angreifbarkeit hingibt: man sieht wie jeder tropfen, der gegen den körper hämmert, ihn schneidet; wie die brandblase am handgelenk eine offene wunde bleibt. tag für tag für tag für tag. ein kalter harter schlag nach dem anderen. gegen die hüfte, die taille, gegen den brustkorb. hart, aber leise, zaghaft der weg auf dem sie sich einem nähern. diese art, schmerzen zu empfangen, ist eine kunst für sich. und es endet jedes jahr gleich. in einer völligen, unberührbaren taubheit, die man als kokon um sich spannt. man schrumpft. winzig bis zur unangreifbarkeit.

air's "empty house" is the hymn to all of us star-crossed lovers

2009-11-20T13:34:00.000-08:00

say hi to forever, daul.

street lights flicker like fireflies in these stormy weathers

2009-11-18T13:22:00.000-08:00

it's unbearably cold. skinny legs in flimsy skirts get blown away... as always.
all i wait for is finishing my beloved analogue film and develop it myself for the first time. it must be such an introspective experience.

lift up your shirt, the wound isn't there.

2009-11-10T12:56:00.000-08:00

i cannot stop being sad.

hello, dear blog

2009-11-10T08:43:00.000-08:00

i think i might like you.